Ecco qui delle barzellette divertentissime, se ve ne vengono in mente, scrivetele sotto forma di commento!!
<Ma Pierino! Non dire cavolate!> e detto questo gli molla un sonoro ceffone sulla faccia
-Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: - Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!La seconda rincara: - Ah, ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora, per vendicarmi, l'ho bucato con un ago!La terza non dice nulla e ... sviene!
- Marito e moglie... è sera... la donna è in bagno... si prepara per una focosa notte d'amore... quando il marito le dice : "amore... abbassa tutte le serrande... " e la moglie con aria divertita "... ma caro... cosa mi vuoi fare... ?" e lui "dai... cara chiudi tutte le tende... chiudi tutto!" e lei... " amore... amore... ma sei proprio un bricconcello...... " e lui "dai... spegni la luce... " lei spegne la luce ed eccitata si infila sotto le coperte... allora il marito le dice... "cara......... hai visto il mio nuovo orologio fosforescente? !"
-Una cicogna vola bassa e affaticata con in bocca un vecchietto. Questi dice: "Ah cicogna, mi sa che ci siamo persi!".
-Una ragazza di campagna e' appoggiata al recinto dei tori quando arriva una macchina, ne scende un signore che le dice: "Vorrei parlare con tuo padre!". "Mio padre e' impegnato, ma se le interessa un toro posso dirle io i prezzi. Quello con albero genealogico e garanzia del risultato costa 500 euro, quello con garanzia del risultato, ma senza albero genealogico 250 euro e quello senza garanzia e senza albero 100 euro". "Io voglio parlare con tuo padre perche' tuo fratello ha messo incinta mia figlia". "Allora temo proprio che dovrete aspettare mio padre, perche' il prezzo di mio fratello non lo conosco".
-Come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po' il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e'?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"
-A New York è stato aperto un negozio di mariti composto da 6 piani. Gli uomini migliorano di piano in piano.Tutti possono entrare, ma devono seguire delle regole molto semplici: puoi entrare una volta sola nella tua vita e se sali su un piano non puoi tornare a quello precedente. Una signora decide di entrare. Arriva al primo piano e legge il biglietto sulla porta "Questi uomini hanno un lavoro", la signora decide di salire ancora e al secondo piano trova scritto "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini". La signora sale ancora. Terzo piano: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli". La signora decide a malincuore di salire. Quarto piano: " Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono estremamente belli e fanno le pulizie di casa" La signora è tentata ma sale ancora. Quinto piano: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono estremamente belli, fanno le pulizie di casa e sono sempre romantici" La signora ora è molto tentata, ma pensa che se c'è un piano superiore, li sì che gli uomini sarebbero stati perfetti. Quindi sale ancora. Al sesto piano trova un cartello con scritto "Lei è la 7289028 cliente qui, e qui non c'è nessun uomo. Questo per dimostrare che le donne sono insaziabili e egoiste".
Davanti al negozio di mariti è stato aperto un negozio di mogli. Al primo piano ci sono le donne che amano fare l'amore, al secondo ci sono quelle che amano fare l'amore e non rompono le balle. I piani dal 3 al 6 non sono mai stati visitati.
-Ha preso tante medicine che ogni volta che tossisce guarisce qualcuno.
-Tre vampiri decidono di fare una gara per vedere chi di loro succhia più sangue.
Parte il primo e si inoltra nella nebbia, dopo un'ora torna con la faccia sporca di sangue
<Sono andato a destra del grande palo nel bosco e ho trovato un piccolo paesino, poi ho succhiato a loro tutto il sangue>. Parte il secondo e si inoltra nella nebbia, dopo due ore torna con tutte le mani sporche di sangue <Sono andato a sinistra del grande palo nel bosco e ho trovato una città, poi ho succhiato il sangue a tutti>. Parte il terzo e si inoltra nella nebbio, dopo 10 minuti torna con la faccia piena di sangue, quasi grondante <Avete visto il grande palo in mezzo al bosco?>
<Si> <IO NO!>
-Un tizio va in una casa di cura di salute mentale, e parla con il proprietario
<Scusi, una curiosità... ma come fate a capire se una persona deve essere curata o meno?>
Il proprietario sorride e risponde <Semplice... gli facciamo un test per vedere se la sua salute mentale è buona> Il tizio è incuriosito <Che genere di test?> <Riempiamo una vasca d'acqua e forniamo alla persona un cucchiaino e un secchio, poi gli diciamo di svuotarla....> <Ahh... capisco... una persona sana di mente userebbe il secchio, perchè è più grande!> dice il tizio
<No!> risponde il proprietario del manicomio <Una persona normale toglierebbe il tappo!! Vuole un letto vicino alla finestra o vicino al bagno?>
Che aspetti??? Raccontala ai tuoi amici! Oppure vuoi un letto vicino al mio?
-Pierino chiede al padre <Papà, ma le scoregge pesano?>
Il padre risponde <Ma no, Pierino!> E Pierino <Allora mi sono cagato addosso!>
-Due pomodori in un frigorifero. Uno dice all'altro <Chissà con cosa mi mangeranno...>
E l'altro <O mio Dio, un pomodoro che parla!!>
-Mi manchi... ti leccherei tutta fino in fondo... mi ricordo tutte le volte che mi hai fatto provare piacere... senza di te non sono nessuno... la mattina se non posso leccarti impazzisco...
Mi manchi..,Nutella....
-Due pomodori attraversano la strada. Uno dice all'altro "Attento alla mac...<splash!>" "Quale mac...<splash!>."
-Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
-Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..." Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo! Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento..." L'autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta... Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fa con tutta quella roba?" E l'autista risponde: "Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!.... e lui mi ha fatto una gran festa e mi ha regalato tutta questa roba!
-Un tizio è alla stazione in attesa del treno per Domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola. allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Domodossola
-Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!
-Notizia: è morto Kinder Pinguì, è andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno, ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!!!
Nessun commento:
Posta un commento